ровідний.

Але найголовніше - від цього поліпшується настрій. Сподіваємося, ми вам сьогодні підняли настрій. Усмішок і успіхів вам!

едуча.

До нових зустрічей!

Приклади запитань і відповідей

Скільки жирафів поміщається в «Запорожець»?

Три: хоча машина і чотиримісна, але одне місце призначене для водія.

А скільки бегемотів поміщається в «Запорожець»?

Жодного, тому що всі місця в «Запорожці» вже зайняті жирафами.

Скільки операцій треба виконати, щоб помістити жирафа у звичайний холодильник?

Треба виконати три операції: відкрити дверці холодильника, засунути туди жирафа, закрити дверці.

А скільки треба операцій, щоб помістити в холодильник бегемота?

Цього разу потрібні вже чотири операції: відкрити дверці, витягнути жирафа, запхати бегемота і ровідний. закрити дверці.

Що це: маленьке, зеленувате, живе в землі на глибині п’яти метрів і їсть камені?

Це маленький зеленуватий каменеїд.

Чорне на одній нозі, що це?

Одноногий негр.

А чорне на двох ногах?

Два одноногі негри.

А чорне на трьох ногах?

Рояль.

Йшли три туристи лісом, і було в них у рюкзаку на трьох три пиріжки. У перший день вони з’їли один пиріжок. У другий день туристи з’їли другий пиріжок. На третій день дивляться — в рюкзаку порожньо! Куди ж подівся третій пиріжок?

Вони його загубили.

Уявіть собі, що через центр землі наскрізь прорили шахту і кинули в ровідний. неї камінь. Чи долетить камінь до протилежного кінця шахти?

Ні, тому що на глибині п’яти метрів його з’їсть маленький зеленуватий каменеїд.

Хто швидше пробіжить навколо Кремля — жираф або бегемот?

Жираф, тому що бегемот сидить в холодильнику і не може брати участі в цьому змаганні.

Двоє знайомих їхали в Східному експресі. В одного була німецька вівчарка, а в іншого — вітчизняна валіза. Одного разу вони посварилися, і в запалі сварки перший викинув у вікно валізу, а другий в помсту викинув у вікно собаку. Після цього обоє натиснули «стоп-кран». Потяг зупинився, вони вибігли — і бачать: до них мчить вівчарка ровідний., а в зубах у неї… Що?

У зубах вівчарка тримає пиріжок, який втратили три туристи в лісі.

Що це маленьке жовте по полю бігає?

Китаєць шукає міну.

А що таке маленьке жовтеньке по небу літає?

Китаєць знайшов міну.

Чому у слона очі червоні?

Щоб у помідорах ховатися. Ви бачили слона в помідорах — от як добре ховається.

Приклади смішних призів

Велика коробка, усередині якої лежить маленький приз (брелок або іграшка).

Дзеркало з наклеєним написом: «Це ти».

Невеликий приз, загорнутий у велику кількість обгорткового паперу.

Коробка (наприклад, з-під взуття) з маленьким прорізом. У прорізі стирчить кінчик шнура або стрічечки. Поряд із прорізом ровідний. напис: «Смикни за мотузочок — коробочка відкриється». Усередині коробки — величезний моток вірьовок (не менше 5 м).

Збірки анекдотів, гуморесок, жартівливих віршів.

Значки з різними смішними написами.

Торт «Зроби сам» (коробка від торта, перев’язана стрічечкою, усередині коробки невеликі пакетики борошна і цукру (з відповідними підписами), порційна упаковка вершкового масла, коробочка мармеладу, рецепт пісочного торта).



Набір цукерок «Російська рулетка» (коробка шоколадних цукерок в щільних обгортках. Частина цукерок — справжні, інші — порожні фантики).

«Набір знаменитого письменника« (кулькова ручка і блокнот).

«Посібник агента з нерухомості» (дитяча казка «Теремок»).

«Набір знаменитого музиканта» (який-небудь іграшковий музичний інструмент або свисток).

Різні смішні іграшки.

Браковані вироби (книжки ровідний. з перевернутою обкладинкою, посуд неправильного забарвлення або форми і т. п.).

Шнурки, білизняна прищіпка, губка для миття посуду, ручка від водопровідного крану або інші корисні, але безглузді як подарунки предмети.

Їстівні прикраси (намиста або браслети з цукерок, родзинок, бубликів; кулон з моркви, картоплі, огірка).

Телефонні розіграші на 1 квітня

17.01.2015 korporativus

Уникайте жартів на шкоду здоровому глузду.

* * *

— Алло!

— Алло!

— Здрастуйте!

— Здрастуйте!

— Як справи?

— Чудово!!!

— Ой, я напевно номером помилився…

* * *

— Добридень, а у вас нашого кота Васьки немає?

— Ні!

— Якщо побачите його, погодуєте, будь ласка, котлеткою!

Через декілька хвилин дзвоніть знову:

— Привіт, я кіт Васька, мене ніхто не шукав?

* * *

— Здрастуйте, вам дзвонять з магазину ровідний.. Вам телевізор не потрібний?

— Ні!

— Ну, тоді ми зараз приїдемо.

— Навіщо?!

— За телевізором.

* * *

— Даруйте, це ваші сусіди. Ми сьогодні тарганів почали труїти, а вони сховалися. Допоможіть їх виманити. Постукайте в туалеті по стінці.

* * *

Телефонуйте о 3-й годині ночі:

— Привіт, незнайомий друже! Ти теж не спиш?!

* * *

— Здрастуйте, а у вас телевізор є?

— А чому ви запитуєте?

— Ні, ну він у вас є?

— Є! А хто ви??

— А відик є?

— Та хто ви такий???

— Так є або ні? Ви мені просто скажіть!

— Hу, є і що з того??? Хто ви власне?

— Та я ось просто думаю: мені велику сумку брати із собою ровідний. або ні, коли я у вашу квартиру полізу!

* * *

Відповідаєте на дзвінок: — Чорнобильська АЕС, другий енергоблок. Слухаю Вас…

* * *

Дзвоните кому-небудь на мобільник і говоpите:

— Говоpит майоp міліції Попов. Вам підмінили телефон, там граната. Hе відключайтеся! Повільно покладіть телефон на землю і втікайте!

* * *

Телефонуйте 222-22-22. Після того, як візьмуть трубку, розповідаєте жахливу пpо ваш застpявший або пpилипший палець.

* * *

Пізно вночі дзвоните кому завгодно. У відповідь на сонне «Але?» стомлено-пpезиpливо як у розмові з дебілом, який давно дістав:

— Ідіот, це в двеpі дзвонять…

* * *

Телефонний розіграш оснований на тому, що більшість жителів зараз мають залізні двеpі у спільному коpидоpі. Hабиpаєте вночі будь-чий ровідний. телефонний номеp:

— Здpавствуйте, я дзвоню Вам з мобільного з коpидоpу. У Ваших сусідів не працює двеpний дзвінок, постукайте їм, будь ласка, у двеpі.

* * *

Говоpити треба швидко, щоб співрозмовник не встигнув «опам’ятатися»:

— Алло!

— У Вас є беpезові віники?

— Немає.

— A дубові?

— Немає у нас віників!

— Це баня?

— Ні!

— Тоді чого тpубку зняли?

* * *

Запишіть на свій автовідповідач фразу:

— Вам вдалося додзвонитися на наш автовідповідач. У Вас є 3 с, щоб залишити повідомлення. Нагадуємо, що перевищення ліміту оплачується в pозміpі 2$ за секунду.

* * *

Hабиpаєте який-небудь номеp і голосно по-військовому pявкаєте в тpубку:

— Прізвище!?

* * *

— Алло, це кваpтиpа Зайцевих?

— Ні!

— А чо вуха ровідний. з тpубки стиpчать?

* * *

Дзвоніть по будь-якому номеpу і сpазу ж:

— Алло хто вам потрібен?

* * *

Вночі дзвоните по випадковому номеpу і бодpим, добре поставленим бойовим голосом pівно кажите:

— Міліція слухає, говоpіть.

* * *

Дзвоните по будь-якому номеpу і коли там візьмуть тpубку суворим голосом запитуєте :

— Звідки у мене твій номеp?!!!

* * *

Подзвоніть по будь-якому номеpу і попросіть, щоб 15 хвилин ніхто не знімав тpубку, так як іде pемонт лінії і майстеp працює під напругою. Передзвонюєте хвилин через 5 на цей самий номер. Коли на тому кінці візьмуть трубку, починаєте кричати.

* * *

Запишіть на свій автовідповідач повідомлення:

«Здрастуйте! З вами говорить ровідний. автовідповідач… (підставляєте своє ім’я). Зараз я не можу підійти до телефону, залиште своє повідомлення після сигналу. (Імітуєте сигнал і чекаєте 10 с.) Повільніше — я записую».

* * *

Дзвоніть о 2-й годині ночі й говоріть млосним ввічливим голосом:

— Здрастуйте! Бюро добрих послуг бажає Вам доброї ночі.

* * *

— Алло! Покличте, будь ласка, майора Іванова!

— Це квартира.

— Та я знаю, що не казарма. А до вас хіба з обшуком ще не приходили?

— Ні.

— Ну як прийдуть, нехай майор передзвонить у відділок!

* * *

Дзвоните приятелеві:

— Привіт. Як справи? Ти чого, машину вже зламав?

— Ні, з чого ти узяв?

— Не знаю, я тільки що в булочну ходив, а ровідний. в тебе під капотом двоє мужиків порпаються, я думав майстри це і…

Закінчити фразу вам навряд чи вдасться.

* * *

— Здрастуйте, це квартира така-то?

— Так.

— Це вам дзвонять сусіди з квартири поверхом нижче. Ви не могли б вимкнути унітаз, а то дзижчить дуже голосно…

* * *

— Здрастуйте, це китайський ресторан. Смажених клопів замовляли?

— Ні…

— А тушкованих тарганів?

— Ні…

— Це номер …-…-…?

— Так.

— Вулиця … , будинок … , кв. …?

— Так.

— Квартира … (таких-то)?

— Так.

— У нас записано, що ви замовляли.

* * *

— Здрастуйте! Це ваша сусідка, яка живе під вами. Ви не скажете, у Вас є гаряча вода?

— Так.

— Ви знаєте, Вова (так він представився), я хочу помитися, а у ровідний. мене немає гарячої води (посуди немає, гріти не в чому). Не могли б ви спуститися і принести пару відер.

Уявіть вираз облич сусідів, коли їм подзвонить у двері мужик із двома відрами гарячої води.

* * *

— Здрастуйте, вийдіть, будь ласка, на вулицю, тут Ваші друзі замовили машину горілки. Спустіться і допоможіть розвантажити. А то ми не справляємося.

* * *

— Шанований абоненте, Ви будете відключені від абонентського обслуговування на 1 рік. Причина: відсилання повідомлень з використанням ненормативної лексики, заняття смс-сексом, вульгарні жарти, обговорення по телефону програми Дім-2. Коротше кажучи, Ви — жахлива людина! Я взагалі не розумію, як ми Вас терпіли в рядах своїх абонентів ровідний. весь цей час! Ну, до зустрічі через рік!

* * *

— Вітаємо! Ваш автомобіль прийнятий на утилізацію за державною програмою. Впродовж години — абсолютно безкоштовно для Вас — наш евакуатор відвезе його на металобрухт! Продовжуйте займатися своїми справами і ні про що не турбуйтеся! Завтра ви отримаєте купон на придбання нового вітчизняного автомобіля ВАЗ! Чекайте дзвінка з подальшими інструкціями.

1-й викликає 2-го! Завтра в 13:00 на тому ж місці! Пароль тарган! Увечері подзвоню на секретну хату! Операцію назвемо Бобер! Кінець зв’язку!!!

Ваш апарат приймає повідомлення крейсера з галактики А-Цетон. Сьогодні в 00:00 на Харківській площі прохання сигналізувати посадку трьома зеленими ракетами.

Горілки не обіцяю ровідний., але погуляємо на славу. Іван Сусанін

Добридень! Зараз смс-тест визначить розмір вашого члена. Почекайте! Даруйте, член не виявлено!

Щодня ретельно протирайте екран мобільніка — вас погано видно! Служба спостереження.

Їжачок, ми тут непогано тусуємося. Приходь до нас. Твої їжата.

Шукаю супутника життя. Сама відрізняюся важкою вдачею, але легкою поведінкою.

Шукаю чого-небудь інтимного. Роботу не пропонувати.

КОМПАНІЯ СОМАЛІЙСЬКИХ ПІРАТІВ «ВЕСЕЛИЙ МБЕСУМБА» тільки до кінця місяця шукає піхотинця, шкіпера, рульового, юнгу. Прийди сам, приведи друзів!

Ку-ку, а я у вас у телефоні…

Люди!!! Не вбивайте комарів!!! В них же тече ваша кров!!!

Марокканські таргани вимирають! З вашого рахунку було знято ровідний. $10 на дослідницькі роботи! Спасибі!

Не колупай у носі середнім пальцем — соплі ображаються.

Ніжний і слухняний маленький бегемотик шукає взаєморозуміння, ласки, кохання і… чого-небудь пожерти!

Досвідчений товариш по чарці підтримає розмову на актуальні теми: , , . Можливий виїзд додому і на роботу. Ціна договірна.

Продається півень, топче курок. На смерть. Ціна договірна.

Продаю котенят. Дешево: 50 грн відро.

Психічна атака — матроси на зебрах!

Слон — це гібрид довгоносика, товстолобика і чебурашки.

Спочатку я зняв із неї спідницю, потім стягнув блузу, розстебнув ліфчик і повільно впав до її ніг, а потім зняв із неї трусики. Тепер перед мною гола БІЛИЗНЯНА мотузка.

Я на місці. Доїхав добре ровідний.. Твій дах!

Розіграші на 1 квітня для студентів

17.01.2015 korporativus

Ніхто його не вбивав! Він уже убитий прийшов!


documentbcyolvd.html
documentbcyotfl.html
documentbcypapt.html
documentbcypiab.html
documentbcyppkj.html
Документ ровідний.